真味果299

     大楼下的餐厅已经成了可以毁坏好心情的“必杀技”了。虽然每天有不同的菜式搭配，可是调调是一个。在忠实地光顾了3个月之后，我终于可以理直气壮地剩下一半表达我的不满了。

你开在那里

我经过

深深地吻一吻自由的空气

将那满心的甜播向你

 

---在秋意渐深的日子不断想起明朗的向日葵。有些东西看起来渐行渐远，但不是也有很多悄然而至吗---

    真是太超过了。我竟然又习惯性地因为讲话太多而导致嗓子沙哑，咳嗽不止。

 

 

    我在想自己到底对“求同存异”的体会那么强烈的缘故是什么。

    我们知道，周围的人有好多。能够与你目光对视且遇到第2次的人应该不多，能够与你有机会出现在同样的地方并且相互有记忆的也不多，能够成天和朝夕相处的人也就那么几个，更勿论有机会走近了。走近了还会发现原来当初那一刹那的激动要冷却一下再好。

 

    即便一开始就因为某种气味成为了朋友，结果仔细闻闻才发现多有不同。话题聊得越深入，发现分歧的沟越明显。心沉下去，捞也捞不上来。那一刻，就觉得人还是不要相互走得那么近的好。

    可是有个奇怪的现象，有些人，一旦有机会有了这些分析，结果就不再怕出现不统一的声音了。总是要不断地交流，不断地批判，结果感情越来越好。反而是，表面上一团和气粉刷一新的时候，想起来才真的觉得离得好远。也再也找不到想要共享欢乐的兴致。

    想来，真的是朋友，或许多制造点话题总归是好的。最初的善意摆在那里，有差异又怎样，还是要祝福你。当然，做人基本的价值观肯定一样的。

 

    另外一个层面，讲到商务关系。

    确是要唱反调，因为据理力争肯定是最傻的办法。第二天还得来上班不是吗？况且虽然同事可能是一起处的时间最长的人，一般情况下往往会被定义成局外人。适当保持距离是明智之举，所以讲什么也只能点到即止，其他的就各看各造化了。或许，对于这些差异，越暧昧越和平的处理会更好。

    我们碰到很多的差异，生长的环境、喜好、年龄、个人的综合能力等等，已经无法再用什么标准去要求和衡量什么了。如果觉得哪里长了一根刺，也拔不掉，只好自己变得更硬一些，怎么也不怕戳才行。我变硬了，不会去戳别人。如果有一天，有了润物细无声的能力，或许可以熔出一块玉。

 

    终究结果是一样的。

    纵使经济危机，地球变暖，孩子们开始性早熟。我们都只活这一季。

   

    最近很忙碌，也很积极地接触了除同学和同事之外的众多人。

    生活中安排了很多活动，突然觉得时间好像安排不过来了。

    绕了一圈，还是需要静下心来想：我觉得最安心最幸福的状态是什么？

 

    大概就是在这两个月，我的工作中销售的内容多了起来，见了很多客户，交了不少方案。有轻松就拿到的案子，也有莫名其妙丢掉的。脑子里面会想很多为什么。“正常情况下不应该这样吗？为什么？”

    或许你也知道，找不到答案。

    我倒也不是那么的宽宏大度，不过从来不会再一个人身上浪费太多的时间生气，因为那样太蠢，不好拿别人的错误来惩罚自己。不过现在也确实碰到很堵的事情，下了班要狠狠地吃点东西才能缓过来。对于这种生气的来源，甚至我觉得连提“为什么”都觉得可笑。

    为什么？就因为对方看重的价值与你不同。凭什么人家要那么考虑别人的心情？凭什么人家要看你是否会不开心？

 

    就好像走在大街上，美女总是各有各风采，帅哥也都不会一个模板。总是很欣赏，也有自己不喜欢的型，可是她本人相当地得意。如果只是路过的风景，大概一笑而过就可以了。近在身边发生的事，却很难绕开，生气和失落也难免。或许是和朋友大快朵颐，结果因为观点出现分析而转入一点小冷；或许是本来开开心心一起玩，结果因为爱好不一而觉得特别的拘束；有时候别人做事不够专业，自信心受到打击了。纵使有那么不统一，周围的世界依然忙碌而有序，每个人仿佛都乐在其中。

    所以，白与黑中间有灰的吧？赤橙黄绿青蓝紫各有各好吧？我爱萝卜不能鄙夷你爱青菜的吧？你在那里，如果我不喜欢，我可以避开，对吧，这样我们之间不会有战争。如果我不喜欢，要和你打架，那就看谁有功力了。对吧？实在避不开，画一道三八线，大概也可以相安无事几十年，或许因为没有擦出精彩的火花而遗憾不已，不过总得得到一片太平吧。

    如果你身上有我特别喜欢的点，我会尽自己的努力去珍视它。即便你有刺，当我碰到光芒，心就会被融化了。

 

    想来，穷其身，大概谁都没有办法将天空改造成自己最喜欢的那种颜色。

    越成熟，越有经历，就发现自己能“求同存异”的可贵了，也有能力去掌握距离了。

   

    本周六，我对某个大学朋友说，“我就喜欢你这点”。

    今天同学下线前，我们互相肉麻的说：“我喜欢你”。

    我对妈妈说，“孝顺孝顺，虽然我不喜欢你的观点，不过我决定还是顺着你”。结果我们母女皆大欢喜。

    今天，我对某个人异常地生气，决定以后不要对她那么好了。不会去给她压力，但是不会做那些事后会觉得“狗咬吕洞宾不识好人心”的事情。

 

    我觉得已经过了再拼命去考虑别人喜欢什么的年龄，我要考虑：我到底喜欢什么？

    我喜欢慢一点，我更愿意去体味过程。

    我喜欢笨一点，即便是没有收获的付出。

    我认可自己的不足，我承认我不愿意花更多时间在打扫卫生和家务上。

    我喜欢漂亮的衣服，不过我也知道自己确实应该克制一点了。

    我更愿意做研究企划的工作，即便这样赚钱的速度不够快。

    我愿意配合别人的喜好，只要他们觉得开心，我不认为是负担即可。

   

    我知道，你也好，他也好，走得亲近的也好，工作中只是商务交往也好，我们决不处于完全一样的轨道，我们有时候和平相交，有时候产生碰撞。无所谓，那都只是生命的经历，经历就是经历，写成客观事实即可。如果快乐和快乐相遇了，我就尽量让化学反应，就像热情的小宇宙爆发。其他的，哦，只好采取最不伤元气的办法。

 

    还有什么比“求同存异”更好的哲学？

    只有这样，我才能发现我自己。

 

    追记：顿悟。就在刚才。

    曾经，我为了寻求某件事情的答案，多次做过可笑的事情。认为不管怎样，你得告诉我原因。特别是在感情方面。我突然想起来，自己也有刻意疏远和冷淡别人的时候，要么是精力顾不过来要么是不喜欢。自己也没有告知过原因，当然，因为没有人来和我讨论过。如果有人来讨论，大概我会成为热心的“顾问”吧。看来，求同存异，很多时候，只可意会不能言传。喜欢或不喜欢，原因哪有那么多，就是单纯地因为喜欢或不喜欢而已。

　　或许是日子终究大半都是归于平淡的，所以有时候就好像突然被午后的阳光刺到眼睛，左手轻按在心口，问，这样的生活是好的吗？

　　最近我考虑的一个主题是：是不是我们爱自己以外的人的能力都退化了？将来我们还能很炽烈的爱或恨吗？

　　

　　有些问题仿佛不着边际。所以理不清。

　　有一位朋友成了文章的女主角。

　　

　　那天我们同行在正午的阳光里，午餐后难得的清闲。回来的时候，两个人都看到了那样的场景。是我先看到的，不过我们看到的内容一样：简单的便当里的最后一小口被一次性筷子拨进嘴里，我们很熟悉的一位同事，身子倚着花坛旁边，脸是背对着过往的人的，他的眼前，只是一栋冰冷的楼和多少开始变得刺眼的太阳光。或许他自己是来玩味这孤独了，既然不在乎这样的状况，或许也根本不会在乎是否有人关注自己的体会。那样的一个场景。

　　我固然也觉得这样的景象难免觉得画面里的男人多少有些酸楚，不过也只能任其酸楚，至多也是在心里表示淡淡的同情。关系远近不同的缘故，我的女朋友先是说：“看来我得请他吃顿饭了”。后来上了楼上，我拿出速溶咖啡和大家共享。她问我多要一包，我当时觉得很诧异。刚才就听她说困了，也用不着两袋的“剂量”吧？笑着问了回去，对我说，想呆会给画面里酸楚的男主角泡一杯。这些，与爱有关。当然，不是爱情那种。

　　我的心都一下子晴朗起来。想象当某人收到这样的“礼物”，脸上会有怎样的表情？内心会有怎样的感动？

　　

　　过了不两日，她在Skype上找我聊天，似乎是有话非说不可。于是约了楼下大厅里。先上的洗手间，我看她的表情实在凝重，所以拣了些轻松的话题来说。后来觉得有些不合时宜，从她脸上的表情我仿佛看到她的心里有一小团火在烧，完全是在灼着自己，旁人却也难以感同身受。她不能理解人为什么能不一致，为什么并不能全心全意对自己做的事情负责，为什么只是在做对自己有利的事情倒还博得好感一片？这样的话就不怕给别人带来伤害吗？是愤怒。

　　

　　这两件事情，不一样的情感，却让我觉得很窝心。我欣赏的是，她的感情还是很热，很真的，这种情感应该被好好地珍惜。

　　

　　我们很多人，本真或许还是能保持的，大概只是感情的温度低了一点。

　　我自己，喜欢极端，滚烫或冰冷，一直喝不来温开水。热的是更喜欢，大夏天，热咖啡、热开水、烫烫的火锅，都是喜好之物。竟然因为长了年纪，经了些许的事情，心里的温度揣摩着好像变成了温水般的程度。水银用来做测量温度的物质，大概因为它有那样的能力。白水是不行的，到了一定的温度，自己也变成一团雾气，断然起不了作用。或许我也是自己这样做了自我检测，才选择安静地只保持温的就好。

    也因为发生了一些小事情，感觉自己是不是只关注自己，所以多数时候选择避开不必要的关系，不做看起来不会对自己目标有积极帮助的事情。总感觉自己少了一些温度。显得自己比较冷漠。所以我担心自己爱的温度是不是降温了？转念一想，又觉得生活应该是怎样的呢？谁都不知道将来会怎样，怎样才能做到生活的平衡?如果我自己也渴望活在一个被爱包围的环境，应该要多付出一点才可以的吧？

    后来我考虑了好久，修改了一下，添加了一点。因为我们总结说，话不可以乱讲，这是对自己和他人负责，所以不能胡乱地给自己下定义或注解，这样不会引起自己的误解。后来我想，我们大多数人的热度其实还是保持的，只是不像以前那样泛滥，不是任何事情上都有热情。因为我们经历了，成熟了。我们每个人都终将有自己的选择，只要碰上自己所选择的，还是能够让自己燃烧的。

　　

　　怎样才是最好？不得而知，因为没有标准答案，也没有十全十美的人生。日子终归是平淡的。

　　只有珍惜这些偶尔热乎乎、暖烘烘的东西，一边带着乐观来苦苦享受人生。

[9:24:32] KOTOKO说：  哈哈，你的邮件不错！
[9:25:09] 真味果299 说： 是吧
[9:25:26] 真味果299 说： 如果和一个人呆着  不说话也不觉得尴尬就好了
[9:25:58] KOTOKO说：  经典
[9:26:04] KOTOKO说：  我已经跟你迈出了不止一步，接下来就等你走过来拉，哈哈哈
[9:27:02] 真味果299 说： 我走得还不够近吗？
[9:27:53] KOTOKO说：  8) 没有，你远远的矜持地站着，不让人靠近
[9:28:17] 真味果299 说： 你是说真的还是在做诗？
[9:28:37] KOTOKO说：  :D 现代散文试
[9:28:48] 真味果299 说： 哦
[9:29:12] 真味果299 说：  8) 没有----应该将这个前缀去掉
[9:29:36] KOTOKO说：  :D 你知我知
[9:29:58] KOTOKO说：  何必拘泥于凡尘
[9:31:02] 真味果299 说： 我的心  就如在河沟里的涟漪
[9:31:07] 真味果299 说： 敏感而多情
[9:31:19] KOTOKO说：  河沟？
[9:31:21] KOTOKO说：  不贴切
[9:31:28] 真味果299 说： 乡土诗
[9:31:33] KOTOKO说：  :D
[9:31:55] KOTOKO说：  我的心  就如湖面的涟漪。。。。
[9:32:01] KOTOKO说：  咋样？
[9:32:16] 真味果299 说： 就如尔海的一缕涟漪
[9:32:17] KOTOKO说：  image up
[9:32:26] KOTOKO说：  洱海？
[9:32:30] KOTOKO说：  大理的？
[9:32:34] 真味果299 说： 错别字出来了？
[9:32:53] KOTOKO说：  8)
[9:33:04] KOTOKO说：  别用洱海了
[9:33:06] KOTOKO说：  洱海太大
[9:33:17] KOTOKO说：  没人看得到那“一缕涟漪”
[9:34:13] 真味果299 说： 超级对比效果岂不是更好
[9:34:38] KOTOKO说：  让人少了联想的空间
[9:35:11] KOTOKO说：  因为到了海边，估计不会为小的事物吸引，肯定是更关注她的壮阔
[9:35:34] KOTOKO说：  大海多适合豪情壮志的诗
[9:35:56] 真味果299 说： 落入俗套了吧 8)
[9:36:01] KOTOKO说：  你的小家碧玉的哀愁，范围还是小一点的好啊
[9:36:36] 真味果299 说： 算了  继续做诗吧  谁也说服不了谁
[9:36:44] 真味果299 说： 如果今天我们作出一首满意的
[9:36:46] KOTOKO说：  大自然的特征阿
[9:36:51] 真味果299 说： 就放到我的空间上
[9:36:59] KOTOKO说：  哈哈
[9:37:01] KOTOKO说：  好
[9:37:04] 真味果299 说： 作者上面也署你的名 哈哈
[9:38:50] KOTOKO说：  两个愤青，在等待离别的日子里，谈论着高尚的文学，从此世间少了许多幽怨，多了一份温暖
[9:45:23] 真味果299 说： 是  刚才我在行走中都觉得了一丝甜蜜
[9:45:48] KOTOKO说：  8) 这就是爱~~~~的力量
[9:46:18] 真味果299 说： 这就是爱的力量

以下内容，如果当日前来帮我加油的好友们看到，希望不要引起误解才好。

首先，我真的是非常感激为我花了时间，我也能理解每个人都是希望我做得更好，怀着那样的心情的。

之所以想要写下面的文字，也只是想要将自己真实的心理状态呈现出现。一是作为自我的反省，希望以后心态更成熟一些；另外，我也希望用自己的故事来展现一些片面真实的状态，如果能被某位认同且规避了同样的心理活动，那才是我一点点的欢喜。

我也是想通过这种形式来加深和任何人的交流。

之所以追加上面的补充性文字，也是因为有了高中同学的中肯的评论。特说声谢谢。希望不要显得矫情才好。

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在上个周末，终于迈出了职业生涯中笨拙的第一步。在试讲活动结束以后，才发现特别的累，累到不能入睡，没有食欲。好好休息后醒来，就特别有精神了。

    对我而言，只要能实施了这个活动，就是成功，值得对自己好好的鼓励一下。

    对我而言，得到了建议就是最大的收获，每位参加者提出的建议都是以后要注意的地方。

   

    这里要说说自己这个过程中微妙的心理活动。

    刚开始准备的时候，确实还是花了心思的，总希望能够闪亮登场、华丽谢幕。因为准备的时间大概有3周左右，有些拖沓。所以慢慢地出现了倦怠，注意力转移到如果我做得不好怎么办？对于细节的规划工作几乎陷入停滞，觉得基本上也就那样了。因为心里有轻微的焦躁，也无法静下心来再熟悉课件流程，实施前一周基本没有花时间。

    实施前两天晚上，没有睡好觉。我想或许是因为较平日里睡得晚，可早晨到是醒得比较早了。还是紧张，心里面装了事情，就这样了。实施中，参加者说看起来有些紧张。我不知道我是否紧张，我只是按照自己的思路往下进行，对于参加者的感受基本上没有捕捉的空闲。实施结束以后，听大家的意见。我静静地听着大家中肯的意见。在这个过程中，我有一点点失落。真得是很希望能听到鼓励，譬如说今后要多努力呀之类的。事后，觉得那么累，马上就觉得不想动，大概也是因为没有得到精神方面的滋润吧。这种情绪，大概持续了有5个小时。有些失落。

    晚上休息的时候，我的心情平复下来了。

    我不去想其他的可能性。作为商务人士，说到底就是提供客户满意的服务来获取自身的诉求。客户与服务的定义都很广泛，客户的要求往往是很高的，很严格的。如果想要成为一流，有自知之明是相当重要的。不能因为别人虚假的赞赏而忘乎所以，也不能因为不好的评价而垂头丧气。一切的准则，都是如何才能成为一流的标准。在职业的初级阶段，我更愿意很诚恳地承认自己确实离目标有太大的差距，唯有很踏实地去一一地修正才是最聪明的行动。

    这样想，对人感激的情绪就会更多一些。

 

    走了第一步，才有基础考虑如何走好下一步。

★     目的一定落在是否能让客户获得满意

★     准备阶段一定要有有效的时间规划，提高准备工作的效率

★     压抑不必要的心理活动，盲目乐观或担心都没有益处

★     对别人的意见要深怀感激之心

★     平日里要有意识地进行经验、知识的积累

 

以上，共勉。

    今天中午，接到阿姨的电话。说是最近在美容瘦身频道上看到了很多科学又健康的食疗方法。

    详细地记录了菜单，一一念给我听。

    菠萝鸡肉

    排骨凉瓜

    姜丝豆芽

    红枣大米粥

    干贝瘦肉羹

    很开心。阿姨是思想比较开阔的人，也经常在关注一些新的事物。自从举家到湖南去做生意以后，视野开阔了不少，生活好像过得也比较丰富。非常替她开心。

    我更开心的事，阿姨也一直在惦记我的事情，我只是没有敢问：是不是提醒我要注意减肥呀。管它呢！

 

    妈妈也来电话了。说是小侄子在外婆家学会了叫：姐姐。姑姑是还不会叫的，妈妈竟然说，叫声姐姐给姑姑听。全当聊以安慰。

    又一个周末，打完电话，正好来看《倾城之恋》。

      

    左脑掌管语言，右脑掌管想象，中间由脑梁联接。如果你想要用精确的语言来表达事物的本质，必须有更多的词汇量。这是我今天读到书中最有感触的部分。

    有时候我们觉得想象力贫乏，有时候我们又觉得表达能力贫乏。

    该是读的书少了。

    有时间还是应该多看看书，这样才能有多的词汇。

 

    当然，目的是为了更多的能表达本质的东西。

    不过，了解本质，可能只是为了娱乐自己。谁知道呢。

    小时候的游戏，是怎么玩的呢？

    好像是用杨柳的枝条，切成长短相同的棍，并且将皮削出不同的花纹。比的是水的手巧，女孩子玩得多。

    独自走在朱家脚的小桥流水边，见杨柳青青，突然记起这个游戏。

    怎么玩的？和谁一起？当时是怎样的快乐？

    全然记不起来，就是觉得心情变得很甜蜜。

    是啊，或许也因为是阳春三月，怎能不将情绪拿出来晒晒太阳？

 

     如果你的msn或skype上写了要去赏花、旅游、听音乐，千万不要错过了好时机哦。

    

 

   正月初七小侄子满一周岁的生日，我为了聊表待客之盛意冒着被鄙视牌技的心理压力陪舅妈搓麻正酣。

   小侄子享受着众人的关注，用还不大稳当的步子满世界学走路。

   那边一句，听说婆婆刚刚过世了。

   撒手一推，急急忙梳洗准备去送别老人。老人，卧病三月，已无力消受后人之福，幸喜有老伴孝子床前送水喂食。大去之事，占天时，儿孙侄辈也基本聚齐。喜。

   今日告别家人，小侄在妈妈的怀里乖乖的招手道别。再见之日，不知有怎样的调皮与聪慧。喜。

 

   中转武汉，好友们终各因有事在身，不得见。

   重游绿洲，食白粥一碗、豆皮一叠，再四下扫视一下来此就餐的学生们的神情举止，也颇感安慰。

   夜色里漫步于樱花大道，徜徉于未名湖畔。

   自然也是别有一番滋味在心头。细想，大学生活匆匆过，虽悔之晚矣。幸喜，毕竟从现在的每一刻开始还是有享受任何机会的可能。

   我健健康康，脑子虽然不如学生时代敏捷好使，思考的功能也还保存大半。

   喜，新的一年又将开始。不知业界动态如何，但多少能长一些经验和见识。

 

   话到此，明天就将别了武汉回到上海开始过新一年的日子了。当然不知道会遭遇怎样的喜怒哀乐，暂且以不动声色的平静来慢慢地积攒喜悦。

爱上一座城市，其实很简单。

我对上海的爱，已经要从长柄洋伞开始了。

不知道为什么，我对上海人称雨伞为洋伞的讲法一开始的时候觉得有点别扭的吃惊，继而我觉得有点固执的惊喜。或许任何人都会嗤之以鼻，上海人的词典里带洋字的东西肯定不少，想想30年代的十里洋场就可以想象了。有什么好大惊小怪？

但是，或许我从晴天多的青岛来的缘故，觉得带伞的日子多了很多，尤其是我觉得，怎么好像在上海的人都用那种长柄伞的，或许是我在的地方也属于工薪族聚集的地方，有了这种数量上的错觉。那样不是很不方便吗？我好像从大学开始，就已经一直在用那种折叠式的雨伞了。但好像除了抱怨坏天气以外，好像没有留下什么太多的乐趣。

可是我被这里的长柄雨伞所吸引了。感觉在伞里绝对有一种坚持，不管是老上海人也好，还是来到这种城市里寻找自己的生活的人也好。长柄洋伞里似乎有一种独特的味道在散发出来。首先我觉得我喜欢自己撑着一张大伞走在雨中的感觉。这种伞较折叠伞似乎坚强一些，感觉在雨中也可以表现得比较优雅。这个时候，会滋生出一种享受的心境。另外，周围走过的人应该都是比较聪明与积极的人，觉得在一张张大伞撑开的世界里，有每一个精彩的人生。

或许这就是我的性格里，那种隐约的情调。

 

在我的印象里，电视剧里那些在手臂上挂着卷好的长柄洋伞的女人总有一种近乎绝望似的坚强与优美。她们的脑子里或许在想很多的事情，而行色匆匆。那柄伞，仿佛是一个支柱，又仿佛是一个开启神秘世界的钥匙。我，也希望成为一个有故事的女人吧。在这个有很多机会、也绝对要求勤奋与努力的城市。

 

还有一个爱，那就是好吃的蛋糕。

我的兴趣点已经从咖啡上转移了。怎么说呢？厌倦了速融的，还没有办法每日喝现磨的，每日调配冲泡的又嫌麻烦。就变得从某一个时间开始喜欢吃这些精致的糕点了。当然，咖啡和蛋糕之间爱的转换可能根本没有关系。不管怎么说，那是我自己的事情。每次随性走在路上，捧着一角蛋糕，觉得生活很甜。

怎么说呢？或许我想要试着去了解，那一点点糕点里面究竟藏着怎样的成分？固然它们或许来自良好优质的原料，当然还有糕点师的情感与记忆。哦，想起来了。十一期间我买了一些日剧在家看的，其中一部绝对美好的让人心碎的爱情剧中的女主角拿了精心制作的泡芙去送给暗恋的人、与参加比赛的。那里面，好像有她的愿望、坚持与灵感，吃的人都可以感觉得到。可泡芙这个东东，我在去年8月和大学同学们吃过，不知道那个时候好像对它感觉很不好的，此后几次都放弃了朋友请吃的机会。因了，这个电视剧，我兴冲冲的要去吃泡芙，然后因为知道了一家日式果子店，这样，我对小蛋糕之类的爱就扩散了。

而上海，是不缺少这样的店的。

 

长柄伞与蛋糕，我绝对是一个很物质的俗人，希望在所有参杂了难以言表的感情的物质世界里找到自己的坚持与喜爱。我应该相信，这个找寻之旅，肯定是要在上海扩展的。

最近一段时间觉得精神轻松了不少，固然我自己并没有改变多少，但是因为似乎已经在一段时间内保持了相对健康的生活方式，并且因为开始了一次排毒理疗，觉得健康状况改善了很多，下班之后身体也相对的比较轻松。所以心情也变得比较好了。可以说健康、积极的生活方式绝对可以促进生活的良性循环。

不过还有一点，就是怎么也没有办法坚持运动下去。

还需要再努力一下，懒惰、贪图一时轻松的陋习绝对不是一下子可以改得掉。要给自己一点时间慢慢地调整。

 

以上，自我激励一下。

最近一段时间觉得精神轻松了不少，固然我自己并没有改变多少，但是因为似乎已经在一段时间内保持了相对健康的生活方式，并且因为开始了一次排毒理疗，觉得健康状况改善了很多，下班之后身体也相对的比较轻松。所以心情也变得比较好了。可以说健康、积极的生活方式绝对可以促进生活的良性循环。

不过还有一点，就是怎么也没有办法坚持运动下去。

还需要再努力一下，懒惰、贪图一时轻松的陋习绝对不是一下子可以改得掉。要给自己一点时间慢慢地调整。

 

以上，自我激励一下。

 

 

 

 

 

 

认识的某位朋友的朋友在上海开了家coffee shop，因为此前曾经和这位朋友讨论过一起创业的事情，所以他推荐老板让我去做店长。从现在的立场来看，我似乎是离这样的选择越来越远。但从另外的一个角度来看，又似乎和我现在的选择有千丝万缕的联系。我想，要想自己主宰一份事业，总是要和相互有促益的人建立迅速而稳固的关系。本次该店股东之一来上海，本来是要约见一面。我本来也有空，不过脑子里面出现了奇怪的想法，觉得好像有点太突然，没有做好准备，所以推到了以后。

其实就那样见见有什么不好，要想建立的朋友关系，只要不失礼仪就可以了，其他的不同既不用掩饰也不用改变成一致。为什么一定要等到以后呢？

 

这只是个引子。因为最近我和上司一起开展了一项工作，对她的行动及结果的特点好像有了一定的掌握，引起了自己的一些思考，所以想要整理一下。

事情是这样，在中秋节放假的前一天，我与一位被推荐的未来合作伙伴初步交换了信息，用非常礼节性的方式约定日后商谈合作细节。当时这位要求中秋节后见一面，因为他马上要回国与家人团聚，再次返回上海的时间将是国庆假后。我觉得这几天正好很忙，再说目前还不需要急着发展新的关系，所以当时我拒绝了。结果上班第一天，这位打电话来约第二天一早一定要见一面，我找不到拒绝的理由，所以安排了会谈。恰好上司也有时间，就以上司为主，我作为联络人，“进行”了这一次面谈。第一次见面，面谈了一个小时左右。确定了将来合作的重点、合作的价格。恰好目前在谈的一个项目中，因为对要委托的人不是那么信任，一问才知道这位也能开展该项工作，似乎整体上看起来更为适合。所以马上确认了该案件的具体事宜，日程与细节。接下来的发展，就顺理成章，马上进入一般项目的程序。

 

虽然说这并不是促成了一个多令人惊动人心的结果，因为一个小时实在是可以做出更多更好的行动。但这不得不说因为及时行动而捕捉到了一个适当的机会而促进了工作。如果按照我的节奏来的话，了解相互信息要到十月份，那个时候可能没有刚好适合的案件，双方的合作可能也无法达成初期如此“喜庆”的效果。再回想最近一段时间让自己心情变坏的原因，好像是觉得自己变得懒惰了，每天像在慢性自杀似的浪费生命。工作也是慢悠悠的在做。对的，工作就是慢悠悠的在做，因为感觉虽然是自己很喜欢的工作但是打不起精神来。想要快点找到合适的机会，但是行动又非常地不积极。对自己变得很失望，然后又形成新一轮的恶性循环。行动，行动，相当的缓慢。总是有不情愿的情绪在里面，只有无意识的时候才是爽快地做，如果让自己判断的话，所以的事情都变得相当的不愿意。可以一下子做完的事有时候要拖一段时间再做，再看的话要花多一倍时间；有时候很简单但是不着急的时间会等着以后再做，以后再要找出来相应的资料会再花一遍时间。甚至因此而让很多相关的人再次为一件简单的事情花时间，有时候甚至自己也觉得不应该这样。在讲求速度的时代，这真的是很不应该的吧。造成不能很干脆行动的当然有很多因素。

想着资历尚浅，想着自己的无知，担心自己的聪明不够，碍于上司同事的面子，甚至因为觉得没有穿着合适的服装，因为觉得身材不够好，总是在做一些磨叽的事情。事后自己会后悔，觉得很多事情都处理得言不尽意、事犹不甘，基本上是随了某人的要求或节奏。结果，整体上还会被人认为是可以随意致使或者是觉得怎样都可以的角色。

 

就好像上周看《谁来一起午餐》，担当创业导师的嘉宾（名字实在记不起来了）说，他决定买下云南的那片葡萄园建葡萄酒庄只用了一分钟，就是在他驾车迎着晚霞前进的那么一分钟。

确实，想说的话想做的事，就在那一刻付诸实践就好了。这样才能取得快的效果，才能更快的达成目标。

如果认识到果然是爽快地行动能带来让自己高兴认可的结果的话，还是要将那些绑在心上退上手上脖子上的“包袱”统统的抛掉。

对于那些心底里渴望达成目标但却一直在行动上很迟缓的人而言，在这点上需要反省。其实行动迟缓或许并不是因为懒惰，而是因为自己被很多莫名其妙的因素影响了情绪与信心，所以才那样的。受限于很多自身以外的约束条件，不敢表现真正的自我所想的想做的。有些人或许能很好地去配合，但不过成为一般的人。有些人则会变成相当失意的人，会变成各类所谓的弱势群体或者是被社会所不容的人。事情就是这样的，我们总是害怕会变成弱者，却不知道正是这种害怕最终毁了我们“自己”。现在终于有点真正理解了为什么说人最大的敌人其实就是自己了。

 

我的追求应该一直未变，从表达形式上来讲，都可以简单归为“成为自己，真我风采”。但那个时候，或许我以前认为的“成为自己”并不是要成为一个按自己意思说话行动的人，而是极力要想成为一个按这个社会所规定的人，按照大家都期待的按照大家都觉得舒服的按照不会给任何人带来负面影响的方式来说话或行动。可惜，我是没有办法做到那样子的。任何人都没有办法做到。结果因为太害怕所以只好将自己封闭起来，不想做任何会失败或是将自己置于危险的事宜，所以变得“谨小慎微”甚至有意识的用所谓的“职业化态度”来尽量减少冲突。结果，生活也变成一样。因为害怕遭遇到痛苦的感情，也和人保持刻意的距离。即便是觉得寂寞。

现在，作为自己的追求依然未变，虽然很有挫败感，但是很想真正的“成为自己”。抛弃心中的一切杂念，真正朝着自己的心指引的方式前进，即便遭受到挫败也不要轻易的气馁。简简单单的，不要回避任何“视线”。

 

今天，工作中其实碰到了一件在觉得不愉快的事情，工作方面的事。以前自己总不计较无偿的多做一些工作，所以基本上领导不提醒自己申请的加班或代休都会随它去，但求工作上问心无愧。不过好像到后来这种“付出”会被习惯性的过滤掉，终于我变得无法忍受了。今天我提出了要计算代休的事情，上司好像有点被提醒而不太自在，但好歹算是了解到我的意思了。

唯有一个缺憾，我当时没办法注视她的眼神，岔开了。或许以后我得多练习不仅仅是在双方都有笑意的时候真诚地交换视线，在气氛尴尬的时候，是不是也得表示点“成意”呢？“成”全自己的“意”志。

 

然后今天还做了一件事情，那就是终于去拜访了朋友的朋友的那家店。据说店里供应的都是正宗的日式点心与茶，当然还有日式料理。这样的点心店在上海还不多见呢。我点了一个抹茶冰淇淋配烘焙茶。虽然还没有体味到真正“和果子”的妙处，但也有了一个不错的体验，和那里的店员有了愉快的交谈。让一切都来得自然点吧！

         7月20日，我坐着火车来到了上海。从此，我过上了经常可以和好朋友见面、聊天、吃饭和偶尔喝喝咖啡的幸福生活。

         那一天，我全部记得。上车前，因为来得当天去车站比较早，我在车站的网吧里坐了四个小时。在车上，有个有些腼腆的男孩帮我放了箱子。对面的两个女学生在聊刚看过的《转角遇到爱》，讲得很详细，仿佛就像我自己看过了一般。她们来自叫余姚的地方，我自己也好像以前从来都没有听说过余姚这个地方可从那个瞬间就记住了。下了车，就是7月20号。

        今天，是来上海一周年纪念日。我会记得，然后放一些时间用来回想。或许，是某个午夜，听着音乐。

 

       当我们更年少懵懂的时候，有很多快乐幸福美好和艰难的日子，因为太向往长大与未来，所以有时候拼命的想，记忆的仓库里也没有太多储备。当我25岁的时候，我特意到青岛的佳世客去挑了一瓶168的红酒，源于当时有一个比较令人幸福的idea在策划，我已经早早想好要用它来制造一个快乐的纪念日了。虽然说最终没有实现当初的构想，也一直没有机会打开这瓶酒，但从心里已经开始有意识地去纪念一些日子了。

   

         因为有了纪念的日子，就有了快乐和煽情的理由啊。

         可以和朋友吃饭，去k歌，可以打电话聊好久，可以买礼物给自己或别人，可以放任自己在家里舒舒服服的睡上一觉，可以光着脚走在木栈桥上不管别人的目光，可以去一个很有感觉的地方一个人听那里发出的任何声音。特别的纪念日，我们可以不要去想工作的压力，不去想受过的委屈，不要去洗碗和衣服，不用想着要看书学习。特别的纪念日，就是将幸福放大一点再放大一点然后放更大一点。

 

         如果，有人一起分享，一个人、一群人，岂不是幸福乘了很多倍？

         我现在的想法，就是将现在的每一个有意义的瞬间都定格，压缩后装进心里的记忆卡。下班回家，坐在公车里，取出来，就是一块德芙巧克力。周末，有了空，取出来，就可以是一块香甜的蛋糕或者是冰淇淋。到了要纪念的日子，再取出来，就变成一顿美味的大餐。

 

        这个想法是不是很好呢？我现在似乎有些明白为什么女人会那么在乎什么恋爱3个月、结婚一周年这样的日子了。如果另一半没有记得这个日子，绝对在EQ上要被扣分。因为，女人的幸福多少和男人要的有点不一样。不管什么样的女人，多数都会渴望在特殊的日子有些浪漫的甜蜜。赫赫，这段发言是不是对男士会有些许的教育意义呢？

 

         对纪念日的定义，或许从某种意义上来讲是心理开始成熟的定义。当然，相应的，年纪也无可争辩的长了，包括眼下的细纹。但从另外一个角度讲，我们开始从更深刻的意义上去懂得珍惜当下了。在90后眼里，我们都属于阿姨级别的人物了，可是，在我们自己这里，我们最想拚搏最敢拚搏并且不得不拼搏的美好时光正悄悄来临了。虽然，按照张爱玲的讲法，出名要趁早，我们已经不早了，但是相对于我们可能失去生命的70岁80岁而言，我们这些年轻人还有大把大把的好时光呢。你不这么认为吗？

 

         所有将自己变得更美好更快乐更幸福的事情都要快快提上日程，以便在将来创造更多的纪念日。譬如说尽量运动，以便可以在商场买到一条超级女人味的裙子的那个日子。

 

        谨此也祝愿明天生日的SH过一个开心的生日。明天奥运火炬将在青岛传递，她的身边，有让她很幸福很宁静的男友。

感谢二谷小姐送的鲜亮的指甲油，满满的涂在双手的指甲上，可以照亮双眼。

好多事情让自己幸福起来，让这个端午节前夜变得甜甜的。

 

我不知道兰是不是比我更清楚我痛苦在什么地方，但她发给一篇文章。上班时间我都没有时间好好地去理解这篇文章真正的含义。不过我至少我捕捉到了一个词，那就是：牢。牢，并不是高墙铁壁与铁丝网，而是自己的心。我在想，我难道真的给自己死死地筑了一座牢吗？我焦虑、担心、没有安全感、说负面的话，打不起精神、甚至会喝完满满两瓶清酒，全是因为我给自己画了一座牢狱，在莫须有中自己给自己煮着毒药般的苦咖啡？

何尝不是！

虽然从来我都以为自己只不过是在精神上过于紧张了一些，因为太想要按照自己设定的方式前进，太清楚面临的障碍，太过于关注负面的因素，所以才会出现这样的问题。我从来都没有认为问题有那么的严重，我认为只要稍微调整一下就可以摆脱困惑了。不过我终究是有点低估了这种负面的单方向思维的威力，这一层层，一层层的看不见的茧，慢慢的围成了一座牢。我看见那扇关着的门，拼命的往外推，却怎么也推不开。沮丧极了，觉得慢慢的会被困死，就像一盏昏黄的油灯会被慢慢的耗尽，再也亮不出彩霞般的光彩。

开始控制不住自己，哭得稀里哗啦的。

 

可是朋友们，告诉我说，那扇门，外面并没有什么锁，你自己，轻轻的往里一拉，它，就开了，会透过来太阳光，亮晃晃的，你又会变成天真的少女，手遮在额头上，露出甜甜的充满向往的欢笑。

我真的一下子发现我手里其实一直都攥着一把钥匙。我知道有这么个东西存在，威力无边。可是我总以为它需要等经过一些磨砺才会带有灵气和法力，一直以为它是一个不好用的傻家伙，根本就搞不清楚状况。

 

赫赫，我有时候很偏好这种隐喻的表达方式，如果按照事情发生的真相原原本本来总结其实这这样的：好的心态决定我们的海阔天空。虽然这只是再普通不过的道理，但是真正的要领悟却并非容易的事情。

我想大多数人和我有同样的困惑，首先我们都是在思想上非常积极向上的，但同时我们在心理上与行动上又是软弱的，所以我们必须经常要去克服理想状态与现实情况的差距。很显然，我们经常都会遇到问题，各方面的，有些能克服，有些不能克服。碰到不能克服的问题的时候，我会对自己说，是因为心还不足够坚强，所以我满脑子里都是在想我要如何变得更坚强，更能去客观的清醒地看待任何发生的事情。可是，越是飞蛾般想要追求完美或者是已经知道达不到完美却还是不由自主陷入怪圈的人，往往太过于关注修正不好的方面，对出现的失误过于自责并将错误地将严重性判断得超出了事情本身的范畴，而又太清楚自己无法短时间消除负面的影响。就好像掉入了一个漩涡，刚开始圆周还很大，手脚还可以四仰八叉，再后来越来越小，越来越小。好像只剩下一颗被苦咖啡浸透了的心，外面就是那座牢。

而开门的钥匙，就是积极的心态。

是的，一段时间你以为只是因为自己太清醒，仿佛脱口就要说：我算是看透了，就是那么没劲。你以为所有的都是生活错了，是别人错了，是命运错了，虽然你认为自己从来都不怨天尤人。终究你发现，是自己的心态错了，选择了负的那一面。只要你自己从里面拉开门，所有的问题都会解决的。

 

促成我认识到这一点的，有三点。一个是看了旺妹的博客。这个丫头的文字里总是有很多可爱的人在做着可爱的事，她让小小的幸福像夏天的荷花一张张地铺满，让看的人很羡慕也很佩服。想起了丫头的笑脸，我想就是她的快乐心态让她如此的出色，也带给周围的人幸福。再有一点，是一通电话，打给旧日室友的。其实这个孩子最让我感动的一句话是，她告诉我说我认为失去的友情其实一直还在，只是大家都太忙了，一直想要引导我从正面的方向去面对这个情况。或许在这之前我们从来都没有这么认真地谈过话，我们虽然可能都记着对方的优点但是却并不能真正地去理解这些优点有多少可以值得自己去学习。可是通过电话我觉得这个女人有着她的聪明与单纯的善良，更在于她其实是一直在用积极地心态来建设她的生活。或许以前我们只是简单的认为这只是一个简单的性格特征，是她的特点而已，但我们没有必要去模拟这种风格。现在我们依然也不用去模拟，因为你就是你自己，但是你必须认识到她有的乐观的心态是必须去学习的。第三点是一位同事一直在鼓励我，告诉我说自信是自己给的。其实平常我有时候都觉得面对这个道理很厌烦了，我会暗想，我当然知道，可是我凭什么有自信呢？我终于也明白，你要告诉我的并不是让我盲目的自信，而是应该相信自己的信念相信自己的努力相信自己曾经的积累，要从正面去看问题，对吗？

 

以前，是因为太顺利，所以很骄傲，以为自己有追求有干劲有热情是真正的积极。现在我似乎有点理解为什么我会觉得自己到了上海以后好像变得很以前完全不一样了，觉得自己因为环境的影响从以前的积极变成那么没有自信完全是因为有50%的坏运气。可好的心态，在顺利的时候是体现不出来的。只有在你需要面对各种困难的时候，即便是你知道有些东西不能自己左右，仍然不放弃希望与努力，仍然积极，那才是真的。不得不承认，以前的很多东西并不是真正的扎根在我的心里，因为没有被大风吹过，所以显现出比较茂盛的景象。现在，风来了，被吹得东倒西歪，所以觉得凄惨了，受不了了。可是，在漫长的人生路上，风、霜、雨、雪、雷、电，什么没有呢？又何尝真正有消停的时候？只有在逆境中，你还能保持笑容，才是真正的好心态。

 

好心态的人有很多很多，他们并不是没有痛苦或彷徨，而只是他们选择了面对的姿态。

怎么样，自己耸耸肩镑笑笑吧！

 

这甜甜的端午节前夜。

生命需要激情

不久前的某个的周末，我见了小时候的同学。质朴的她让我打开了堤防，诉说我的困惑与无奈。我说，我比别人只多那么一点点，我做的也只多出一点点，远远达不到目标的要求。

前些日子下班，和同事走在熙熙攘攘的年轻人中。她说，有了新的打算。我那个时候的第一反应，诚恳地对她说：那你必须坚持这个想法，要做很多努力才可以实现的。

就在前天，我和一位前辈吃晚饭，聊了许久。他说：那你有激情吗？我说，我没有那么大的激情。不是惊涛骇浪，只是心里总有这么一点点小的涟漪，怎么也不能平静下去。

可是，一点点，远远不足以支撑你心中的渴望。一点点，只是一只啃噬灵魂的小蚂蚁，只是让你痒，让你痛，多的，什么也给不了。必须用激情将自己燃烧起来。

是的，就是激情。我不得不再去好好的揣摩这两个字。

所谓激情是指激烈涌起的感情。

所谓激情也可以说是在面临濒临生命的危机之时，所有的动物赖以生存的、终极防御。

所谓激情，通俗的说，也就是你为了某个目标而可以抛弃一切，为之拼命奋斗的情感。我曾经听到过的最通俗的说法：你就想着你明天就没有饭吃了，今天一定要卖出产品才能吃上饭。

当时，这种想法没有激励到我。

即便是现在，如果我明天没有饭吃，我也没有办法为了目前的目标而拼死努力。

我终于明白，我一直认为05年的尝试并不太适合我，其实我没有那么特殊，只要真正想做，适不适合也只有在百分百努力之后见了结果才知道。可是，那个时候我没有努力过。我只是想，我不愿意重复的做一件简单的事，我不愿意去遭受陌生人的白眼或者不理解，我承受不了完全自食其力的压力。我以种种理由来说明这个尝试不适合我。当时我可以简单的用“不适合”来劝慰我，我也可以为投入的那些时间与钱来找到合适的理由。

当我重新回到正轨，要在常规行业中寻找所谓的“合适”的职业的时候。我甚至觉得压力更大。职业发展目标已经如此的清晰，我也完全清楚自己的优缺点，可是我竟然还会因为相对简单的人际关系而痛苦得不知所措，为了平常得不能再平常的矛盾弄到痛苦万分。目标已经很清晰，我也了解自己适合做讲师这个职业。而我，却在浪费时间，为着莫名其妙的事情而让自己花大量的时间去整理情绪，甚至我对自己产生了怀疑，每天有很多负面的行为与言论。发展到这个阶段，我不得不问自己，我所谓的理想到底是怎么一回事？长到那么大，我是否真正为了什么而做过主动地选择？

没有。我突然发现我甚至都没有真正地主动积极过。一切都是假象，就好像我给自己戴了一副面具，却是特殊材料的，只是蒙蔽了我自己。我不曾有过激情，什么都可以用道理来说服自己。

因为没有激情，我活得那么的被动。

我觉得挫折是因为运气不佳，我觉得孤独是因为没有伯乐，我觉得没有希望是客观条件就比较严酷，我埋葬了对幸福的渴望是因为我觉得这个世界不明所以的人太多。所有的事情我甚至都是以最坏的打算来面对，只要还算正常，已经觉得谢天谢地。我把自己的生命，交给了周围的一切，好像唯独不属于自己。这样的人生，很灰暗。

我需要激情来燃烧自己。

也就是在前天晚上，前辈说如果你有清晰的目标，你会不由自主地收集所有的相关的信息，你会每天花大量的时间来充实自己。正好前些天我看到总公司的刊物上也看到有些内容比较受启发，贴出来共享：

吉野真由美「運命を変える自動目的達成装置」

コミットメントの重要性！

私達が成功に近づく話し方について、この二点がおわかりいただけたと思います。

１、     自分が求めるもの、願望を明確にし、それをはっきり言語化すること。

２、     発した言葉は意識に影響を与えるため、黙っているのではなく、実際口にして言ってみる、ということ

これらは、心理学の用語では、コミットメントの重要性と言えます。

本当に願い、口にしたことは実現する。この脳の仕組みを生かして、自分のほしいものをどんどん手に入れて、得たいイメージを積極的に実現させて生きていきたいことは、まずは、どんな自分になりたいのか、何を手に入れたいのか、願望を明確にし、それを言語化するという作業です。

そして、もう一つは、お分かりですね。一人でも多くの人に向かって言う。言葉にして発する、ということです。これで、あなたの自動目的達成装置がOFFからONに切り替わります。突然脳がいろんな情報を集め始めても、びっくりしないでくださいね。それが私達人間の本来の姿なのですから。

在这篇文章的观点中，介绍的是帮助你成功的一种做法。将自己的目标语言化，说出来，并且要在众人的面前说出来。大脑开始收集所有利于成功的信息，也会驱使你去采取更为积极地行动。我理解，前提是你首先要有达成目标的激情。如果没有激情，你甚至无法理清现状，列不出明确的目标；没有激情，你根本不敢再别人面前清楚地说出自己的目标，因为你害怕别人不相信，自己就会先打了退堂鼓。

不知道现在的你是否也和我一样，不经意间就冒出了抱怨，言语中开始自嘲自己不够走运，开始收敛哭的声音开始缩小笑的幅度？我讨厌这样的自己，厌恶这样的人生。我们需要用激情来支撑自己的年轻。

我想，这个激情，应该就是一直不会熄灭的一团火。照亮你的方向，同时为你驱除路途中的严寒。经历了一次次的失败，你也不会放弃，不会接受所谓的命运的安排。即使觉得差距再大，也相信通过努力一定可以达成。我们的生命需要这样的激情！！！

 

 

    《敢闯的女孩升职快》这本指南书是针对那些认为自己在工作中受到压制的职业妇女写的。
　　按照书作者凯特·怀特的说法，妇女的玻璃屋顶之所以存在，并非是由于管理人员均为男性。她认为，妇女是由于她们自己的好女孩个性才创造出她们自己的玻璃屋。她分9个步骤详细阐述了一个好女孩如何变成一个敢闯的女孩。敢闯的女孩冲破玻璃屋顶，从公司获得她们想要的一切。对于任何想在公司内晋升至高级管理层的妇女来说，这是一本重要的著作。男人也可以从中学习到增强敢想敢干的工作精神的方法。盖得商业书摘网站将此书推荐给所有在现实工作中需要有力推动的人。
　　好女孩的误区好女孩从小到大循规蹈矩。人们告诉她们：“要做个好女孩”，以及“好女孩不做这个”。每次好女孩遵守了这些规矩，她们便会得到表扬。儿童时代的强化训练会导致成年后特点鲜明的工作行为方式。如果你在工作中是个好女孩，你会让做什么就做什么，你会设法讨大家的欢心，也会承担尽可能多的工作。这种行为“损害你的事业，也妨碍你取得最大的成功”。要想完全抓住机遇，你必须摆脱你的四平八稳的好女孩行为方式，去做一个敢闯的女孩。从你的工作个性的这一转变中，你可以得到3个好处。第一，事业发展的机遇将大增，因为你有意大胆行事。第二，你将有更多的个人时间，因为你将认识到转手他人、走捷径和放松自己并没错。第三，你将感受到一种安慰，因为你已成为一个敢闯的女孩。
　　敢闯的女孩与好女孩的个性各有9个对立的特征：1.好女孩循规蹈矩，敢闯的女孩打破规矩，或者自立规矩；2.好女孩事事想做，敢闯的女孩对未来有一个明确的目标；3.好女孩拼命工作，敢闯的女孩只做重要的事；4.好女孩想让人人喜欢她，敢闯的女孩对此毫不在意；5.好女孩温良恭俭让，敢闯的女孩无论谈吐走路都像是成功者；6.好女孩等待表扬和提升，敢闯的女孩想要什么就直接要求；7.好女孩不敢正视问题，敢闯的女孩迎着困难上；8.好女孩在乎他人意见，而敢闯的女孩相信自己的直觉；9.好女孩从不冒险，而敢闯的女孩敢于机智地冒风险。
　　好女孩角色的束缚要想成为敢闯的女孩，人们需要了解你的好女孩习惯的根源以及这些习惯如何在你的生活中发挥作用。
　　罗恩·塔菲尔(RonTaffel)博士相信，好女孩的习惯是在童年时形成的。“好女孩的个性在观察家长行为方式的孩提时便已养成。她的父母传递给她信息时，好女孩的种子已早早地在她身上扎了根。”好女孩看到她的母亲承担起照顾全家的首要职责。而她的父亲参与时，不过是在帮忙。女孩们被告知，抗拒父母的命令或发怒会显得不可爱。因此，要想成为一个敢闯的女孩，必须首先从积习的心理上战胜自我，然后才能迈向成功。

 

 

    

     “工作倦怠”（jobburnout）一词最早出现于上世纪70年代的西方国家，用以描述以人为服务对象的职业领域中，个体出现的一系列负面的心理症状，如长期的情感消耗、身体疲劳、对服务对象的不人道态度和工作成就感降低等。“工作倦怠”通常以3个维度划分，即情绪衰竭、玩世不恭、成就感低落。

     其实，频繁出现于各种心理学文献上的“工作倦怠”之术语，往往不经意间就发生在你的身上或者你的周围。

     情绪衰竭：认为自己所有的情绪资源都已经耗竭，感觉工作特别累，压力特别大，缺乏工作冲劲和动力，在工作中有挫折感、紧张感，甚至出现害怕工作的情况。
     周六晚上9点50分，袁华（化名）收起疲惫的笑脸，盘点一天的营业额。

     从早上8点40分站到晚上10点，除了中午和晚上各15分钟的用餐时间，袁华要站近13个小时。和她攀谈不到1小时，记者已经累得靠在柜台边。“看到顾客要主动说‘欢迎光临’，走了要说‘谢谢再见’，脸上还要挂着笑容，公司和商场都这么规定的。”袁华说。
      “你每天都能做好这些规定动作吗？”记者问。“尽量做吧，但每天那么多顾客，也有做不到的时候。站得累了，微笑都会变得很机械。遇到自己心情不好时，笑容就很勉强。”袁华坦言。“但还有顾客说我们态度差，甚至还会碰到一些很不讲理的顾客。顾客是上帝，我们又能向谁抱怨呢？”
      袁华干营业员这行已经7年了，经常深更半夜到家。和老公话都来不及说就得休息，不开心的事只能往肚子里咽。年复一年，自己原来挺能说笑，现在却变得懒得说话了。“老公说我变得冷淡了，我说，上班都笑光了，回家哪还有力气笑？”袁华很无奈。“现在生存压力大，工作不好找，孩子又要上学。要不是为了生活，这份工作我早就没兴趣了。”
      玩世不恭：刻意与工作以及其他与工作相关的人员保持距离，对工作不像以前那么热心和投入，丧失工作主动性，怀疑自己工作的意义，不再关心自己对工作是否有贡献。
      工作5年后，李军（化名）好像苍老了许多，完全不像刚毕业时那个意气风发的青年。李军自我解嘲地说：“像我这种人就是升不上去，不过这样过也自在。”
      5年前，李军进入某机关工作。最初抱着对工作的热情和责任，李军表现非常突出：最艰苦的活儿主动请缨，下基层跑得比谁都勤快，集体的活动最热心张罗，写的调研报告最有分量。李军因此经常得到领导表扬。
    　“枪打出头鸟”，李军招来了一些人的妒忌。传言渐起，有人说他自恃甚高，目中无人，有的人说他和领导关系不正常。正巧碰上干部竞聘，组织上来考核的负责人找他谈话。李军听了传闻，气得拍案而起。事情澄清了，李军却落下了一个“说话比较刻薄，遇事容易偏激”的评价。
      后来几年，李军惊异地发觉，只要有晋升的机会，都轮不到自己。“有好心人劝我去上面走动走动，不要一根筋到底，但按我的个性就是做不到。”
      屡次得不到提升的李军，也丧失了对工作的热情。“还不如省点心力做点自己喜欢的事情。我都看开了，那么积极有啥意思？”
      成就感低落：对自己持有负面的评介，认为自己不能胜任工作，或认为自己的工作对他人没有什么贡献。
      徐佳（化名）是一所中学的高一英语老师，工作已经4年。徐佳的工作比较轻松自在，薪水也不错，每年还有寒暑假。而且这几年里，徐佳顺利完成了结婚生子等人生必经程序，令一些仍在打拼却头疼自己终身大事的女朋友们羡慕不已。
      刚开始工作，徐佳满怀着信心和热情，每天总是安排得井井有条，上课下课，一切都按部就班。但是干了4年以后，徐佳突然感到对工作失去了热情，也害怕和人交往。“把一批批学生送到更高的年级后，我就完成了使命。年复一年，觉得自己并没有做出什么事来，成就感很低。而且最怕朋友聚会，人家个个变化很大，我却还在原地重复教书。”
      最让徐佳头疼的是，年终写工作小结，想了很久都不知道该写什么，好像每年都是那么几句话。